近来在读《我的菩提树》，有一段话让我有些感动：一位弥留之际的犯人说：“早知道这么死，还不如那么死了。”（那么死指自杀）我问：“那你为什么不那么死”。他说：“来不及了。”
大概就是上面的话，来不及了，我看完这句话后，心里有一丝的战抖，连自杀都来不及选择。人的一生中来不及选择的事情太多，我们总想把所有好的都握在手上，可我们又总是认为别的会更好，等到来不及选择的时候才发现，最好的那个已经错过了。
但我们很多时候面临选择，不是我们愿意就可以，你真正想要得不一定能够满足你的需要，现实的生活让你我在选择时都充满了谨慎。等老了，回头时，发现真正想要得还在那里，你再去抓，来不及了。
我的一位同学、兄弟说过一句话，我一直不敢忘记：今晚脱下鞋和袜，不知道明天穿不穿。是啊，人生本就无常。想得太多，会被自己所累。未来没有那么可怕，为什么不能真正去选择自己想要得呢？物质需求会在你精神满足的时候主动降低标准。但精神上的要求却会在物质要求达到满足后急剧膨胀。到那个时候，很多当初的放弃会让你内心无比的懊恼，但你能得到的恐怕也就剩下：来不及了
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今天已经3月27日了，马上就要清明了，长春还是很冷，下了点雪，不大，但也足够让我们已经开始换了春装的人感到有些不太适应。
好在这一切还没有让我感到太多的不知所措，太多突发事件的打击已经让我对这些不合时宜的改变有了一些抵抗力，就像药吃多了，就不再害怕吃错药。
我不是很喜欢雪，人们都说他纯洁，可是隐藏在这片洁白下面的呢？还有那么纯么？白茫茫一片，看久了，会让你感到很累，眼睛会有生生地痛，难道真正干净的事物是经不起人们的观察的么？走在上面你就要小心了，不知道下面哪一块能真得让你站稳，你要小心翼翼的和他接触。黑暗却不一样，他会告诉你它隐藏的危险，让你有所准备。我不想让谁明白我，我只是在提醒自己，好好的走问自己的路。
还是很喜欢这种春寒料峭的感觉，春天的脚步真的近了
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今天的天气不是很好，风很大，周末了反而很忙。
心情没有太大的好转，从北京回来以后就没有和现在女友好好的说过话，原因很多，近来工作上和生活上的压力都比较大，最主要的也许是我对她并没有那种感觉，一直在骗自己，也在骗她。那种能让我安静下来的感觉，她不能给我。
北京之行让我真正的明白了爱的力量，可以净化你的内心，我一直不明白为什么人们总说爱人是自己避风的港湾，10年前不懂，然后就没有遇到过能真正爱的人。直到我再遇到她，我才开始理解，就像我小的时候做了噩梦，母亲抱着我时的感觉。
我不知道这次见面能让我回忆多久，我这样的状态还会持续多久，但我明白，这一切必须过去，我有自己的生活，她有她的圈子。我不应该扰乱她的生活，也必须让自己的日子正常起来，一切真的就是那么矛盾。我要维护着现在的状态，却又极度不满着。向往着一个精神的归宿，却面对着无期的等待。
爱不是拼就会赢，爱包括了一种舍弃，舍弃之后留给自己的唯有寂寥的等待。我想起一首歌：寂寞的鸵鸟总是一个人奔跑，孤独的飞鹰总是越飞越高。我的精神生活已经跑开了我的掌控，在时间和空间的跑道上飞驰。路很远，有一天等她累了，也许会停下来。
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这是我小说的一个片断，由于小说的线索没有抓好，成了散文。把这些片断拿来博大家一乐。故事的主人翁有由原型的，他们分别是，好弟弟、乌鸦。由于他俩和我相熟，所以故事的真实性得到了很好的保留
大二时，网络开始盛行，QQ也逐渐地被人们利用起来，当然QQ的主要功能在当时我们还没有能力去使用，最多的还是上网聊天，现在的青年叫“泡MM”。好弟弟和乌鸦是非常热衷于这项事业的，一天早上，俩人兴高采烈的回来了，经过一夜的通宵，俩人没有一丝的疲惫。“那个大二了都还没有对象而且还在成教院，肯定不会漂亮。”乌鸦很理性的分析，好弟弟不服了：“那人家要是不愿意找对象呢？”“那就不可能，不愿意找对象，在网上和你聊那么久，你就做你的梦吧。你看那个大一的，说话那么清纯，肯定错不了。”乌鸦似乎很欣赏另外一个。他们的兴奋无法代替我们的睡眠，小男孩发话了“是骡子是马拉出来遛遛不就知道了，你们现在去约出来不就完了，干嘛影响我们睡觉。”
晚饭后好弟弟和乌鸦相继出发了，为了美丽的姑娘，为了美好的明天，他们踏上了约会之路，我们则展开了我们的牌局，对于他们的缺乏女人躁狂症，我们表示理解，但也不会给与太多的关注 ，至少不能表现得和他们一样迫切。
正当我又一次 “发萎”被对家骂得狗血淋头时，乌鸦回来了。尽管时隔多年，但我还是可以确认，他是冲进宿舍的：“谁给我根烟，我压压惊。”我们几个面面相觑，都在想象着这个大一的女生有多么漂亮，能让乌鸦如此神魂颠倒。乌鸦抽了几口烟后才抬起头看了看我们，短暂的沉默后他吐出了惊世之语：“真TMD丑啊，我活了20多年就没见过这么难看的人。我刚走进小树林，在被树叶挡住的月光下，就看到一个婀娜多姿的背影，手里拿着我们相约的暗号，我冲上前去拍了拍她的肩膀，她回眸一笑，我就坐在了地上，这哪是会网友，整个一个聊斋拍摄现场。我又不好太不给面子，强忍着聊了20分钟就跑回来了，路上去厕所吐了一把。”从此以后乌鸦的口头禅里多了一句：你丑没有关系，出来吓人就是你的不对了。
好弟弟是很晚才回来的，他不住我们这边，他是出于炫耀故意来的，在听说了乌鸦的悲惨遭遇后，幸灾乐祸的嘴脸上一副的小人得志，还荡漾着一点春光（典型的好氏贱相）。也点了支烟：“我也压压惊，就没见过这么漂亮的女人，白活了20多年。那叫一个飒，举止优雅，谈吐风趣。人生得一如此佳人足以。”还没说完便被乌鸦打了出去。
那一夜，乌鸦无言，卧谈会显得有点冷清。后半夜我起来上厕所，听到乌鸦呓语“别过来，我报警了”。
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突然的想喝酒，很强烈的欲望，环顾自己四周，却怎么也找不到能一起把酒言欢的人。这种感觉其实已经伴随我很久了，只是在太多的事发生之后，孤独感尤其的重了。也明白大家都在为了各自的生活奔波着，却不自觉地回想起那过去醉。
很多个夜晚，我们在楼梯口支起凳子，摆上些花生米、榨菜，偶尔还会有火腿肠吧？弄两瓶纯粮，谈人生，谈理想。也会对一些所谓的国家大事评头论足，真可谓书生意气。有人会郁闷，便会有人来开导；有人会开心，便会有人来分享。一瓶酒竟然也可以喝到半夜，没有人会觉得困。旁边总是会有牌局的，插几句话进来，也能混些酒下肚。
有一段时间常在武装部和老二喝酒，现在想来，那是很奢侈的一个时期，可以喝到百威，吃的花生米也是精装的了。不谈什么，好像和那个家伙没什么好谈的，就是看电视。喝完了，转身拍拍屁股，流些体温在椅子上，打个嗝，把花生米的味道翻上来再回味一下，相视一笑，各自走散。好像从来没有相互道别，也没有想过会分别。
最值得一提的应该是和xx喝酒那次，吃到了烤牛排，现在想起来，还是满嘴的牛肉香。那次喝的是竹叶青，没错，我还记得，花掉了我们20元，心疼了好几天。
还有和小凡，三八喝醉后翻墙被保安抓住，操起一口东北话蒙混了过去。这次经历最后被传成了不错的段子，经常会有人在酒后当作笑料。
太多了，回忆真得就像一瓶倒不完的酒，越倒越多，不经意间已经醉了。醉倒在记忆的海绵垫上，柔柔的，飘飘的，心悠悠的下沉，总也找不到底。
现在工作需要常常也会喝多，喝到更好的酒，吃到更好的东西，却不会在回忆中想起究竟和谁在一起。可能是我老了，脑袋里装不下那么多的酒了。总还是会在梦里呼朋唤友，觥筹交错。醒来时发现枕头有些湿了，好像是前夜的酒洒了。
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3月的北国，乍暖还寒，偶尔还会飘些雪花，还没来得及落地就已经化作春水。路面会变得泥泞，不好走，却也不会让你感觉厌恶。就算是春天到来前，冬天不忍离去的撒娇吧。
很多的记忆，是感动在朋友的关怀里，不会多问你发生了什么，只说一句“有我们呢”。离开那个我曾经想要摧毁的校园以后，这总简单的语言便很少能够听得到。猛然间，就像霹雳直插你脆弱的灵魂，把你压抑心头的阴霾一扫而空，露出一片明朗的天。阳光没有任何遮挡，辣辣的刺着你的眼，刺得你流泪，晕眩。
抬头再看时，那些熟悉的脸孔都已经有了一些苍老，多年前的那份纯真已经真得很难找到，但那种炙热的眼神里是永远扑不灭的感情之火。突然会有一丝颤抖，生命的意义竟然就这么简单，努力活着的目的竟然就是这感动的一霎那。片刻感动留在记忆里成为了永恒怀念，现实的追求瞬间变得那么庸俗。内心悄悄的笑了：原来精神生活的向往才是自己生存的全部。
大城市的生活充满了压力和竞争，曾经充满朝气的热血青年现在都开始为了琐碎的生活而苦苦挣扎。一个朋友告诉我，自从离开校园，他就再没有带着女友去旅游过，生活的压力让他有一种苟延残喘的感觉，生命的意义简单到了生存。我或许是有些先见之明的吧，独自躲在北国的春城，看着日出日落。黑土地散发着让人懒散的酒气，我想醉，却不知道谁能和我一起醉，远离喧嚣的都市，却也远离了相逢一笑的机会。
非常感谢这次北京之行能和我一起畅饮的兄弟，也感谢在百忙之中给我电话，给我诸多帮助的朋友。酒，怀念的时候你会需要他，可你在怀念的时候又无法独自去享受它，人生的太多经历就像酒，可以拥有却无法享受。
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每次看到父亲的脸我总会有一种无法表达愧疚，自12岁离开家求学到现在外出谋生，很少能陪在父母的身边。父亲的病已经很长时间了了，兄长自己扛了很久才告诉我。回来已经快过节了。父亲已经没有了原先的神采飞扬，偶尔的招牌式的幽默给我带来的更多的是酸酸的痛。
我不愿让大家看到我的悲伤，每晚躲在刘XX那里，回忆我的童年，回忆父亲带给我的快乐。那么多，回忆不完。现在父亲已经无法把我去过头顶，出门的时候更多的是要我去搀扶。可我总还是会想起父亲背着我翻过一座又一座山，把我从故乡的山背到繁华的城市，把我从懵懂无知背到象牙塔。
晚上出门的时候，父亲总还是要说：不要和别人争吵，注意安全。其实我已经很久没有再和别人发生口角，我已经学会了忍让，多年的异乡生活已经教会了我自己照顾自己。父亲的嘱咐显得有些多余，但我知道，我年少的时候的无知给父母带来了太多太多的担忧。他们已经习惯了对我的叮咛。我无法让我忘记多年以来我所犯的错，就让这叮咛伴我一生吧，伴着我越来越成熟。
当我又将踏上远方的路时，父亲在里屋没有出来。我喊了声：“爸爸，我走了！”父亲急促的穿鞋声从屋里传来，在我的耳边就象炸雷般惊响。我没敢回头，背起重重的行囊踏出了迈往异乡的脚步。在楼梯的拐角处，我用眼角一瞥，看到父亲依在门口望着我，就那么望着......
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很多朋友问我，毕业以后对大学生活还有什么想说的，我一直在想，现在忽然发现，还想来一次大学生活，要和过去的大学生活一模一样，不是因为我不愿接受新的事物，是我真的害怕再来一次新的经历，分别时自己已经脆弱的心能不能经得住离别的苦。
“掉头一去是风吹黑发，回首再来时已雪落满头”，不知道是谁说的了，被我引用了，就在那个分别的宴会上。我不合时宜的无耻的借用了这段话，换来了满堂的呜咽，XX抱着我宣泄着已经无法压抑奔发的情感，感觉着兄弟的激情，我回想着4年的大学时光。就像是梦...
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