五一期间在家里安安静静的待了7天，其实对我而言，天天都在过节，工作闲散。甚至于有的时候会害怕，当人终日无所为时，就会有一些莫名的恐惧。

我在想，关于叮当的文章有没有必要继续写下去，如果没有五一这段时间的耽误，我很可能会一直写下去。五一节一直和女友在一起，诸多的不便让我不得不暂时停了下来，却发现，停下来是正确的，如果继续写下去会得到什么呢，让自己的内心的到些许的安慰？让看到的人回忆这段不堪的往事？去破坏别人已经平静的心情？

五一去了一次公园，没有什么春天的映像，稀稀拉拉的开着几朵花，树还没有全部绿起来，北国的春天是要比家乡来得晚一些，昨天去图书馆，路上看到大片的黄花，心情竟然经不住荡漾起来，环顾四周的绿，思念着和她度过的不多的日子，短暂，却终生让我不安。就像她对我们的朋友说过的一句话：“他是一个花瓶，我就是带刺的玫瑰，即使有一天会被他抛弃，也要给他留下深深的印记。”我没有敢抛弃她，但留在我内心深深地痛却时时提醒自己，那段日子真实的存在过。

我是一个活在记忆中的人，可我们谁不是每天都在经历着历史。

我不知道什么样的一个时间节点能算是毕业，毕业应该是一个漫长的过程。如果我的理解正确的话，毕业设计应该是毕业的前期过程，可以算作毕业的组成部分。

我的毕业设计是一个新的课题，前半部分的PP改性是和宝哥一同完成的，这让我的整个毕业设计过程不显得孤单，紧接着发生了非典，我的指导老师因为隔离不能进校指导，我的整个毕业设计过程充满了自由，所以等到我把这个不可能完成的课题作成功以后得到了大家的怀疑。怀疑是有根据的，我本不是一个很认真的人，而且太多的东西我可以作出数据却无法解释为什么那么做，我只能说：有如神助。

那天我的实验已经快要接近尾声，我已经开始压片，不知道为什么，我作出的产品粘合力大的惊人，宝哥他们都在戏称我的劳动结晶是“强力太空胶”。我不否认我做的是胶，至少它有橡胶成分，而且橡胶的成分比例很高，但它绝不是粘合胶。为了让这个弹性体能够顺利的从模具里脱出来，我开始用冷水浇，感觉太慢，很快一个不错的注意在我聪明的脑袋里闪现，我把手套厚厚的呆了几层，用冷水弄得很湿，然后把它对着模板捂了上去。一声惨叫从我的肺部发出，经过声道在空旷的实验室传了开来。我的手被蒸熟了，我白痴的注意差点毁了我的右手，冷水遇到高温的模板迅速蒸发，透过厚厚的手套，全部打在了我的手上。我成了我所知道的第一个实验事故的缔造者。

随后的几天我只能看着别人有条不紊的进行着各自的工作，无所事事的逛来逛去，时不时地伸出被烫熟的熊掌指点着别人，招来一通谩骂后灰灰的坐在角落里幻想着美好前程。突然隔壁实验室传来一声巨响，炸了！我们像一群蝗虫，轰的一下子冲了出去。从隔壁的实验室冒出一阵浓浓的黑烟，几个像在战火中重生的人满脸迷彩，咳嗽着从浓烟中钻了出来：“妈的，又炸了。”为什么是又呢？看来我最近几天没来发生了很多我所不知道的故事。其实自从多年前一次大的事故以后，我们系的危险专业要么不招学生，要么对一些实验严加控制，出危险的可能性不大，最多就是像今天这样给大家化个妆。

理论上讲，我们的手上戴上3-4双劳保手套后很难顺利的将它脱下来。尤其是你只抓住几个手指部位，无论你有多大的力气，想把厚厚的多层手套摘下来都是一件非常困难的工程。好像是阿南，我不敢确定，很幸运的将自己的手放进了开炼机的双辊之间，开炼机迅速的将他的手卷了进去，阿南大喊一声：“坏了，快帮忙。”有一个人影如灵猴般蹿到了电源边，迅速的拉下了紧急制动。阿南一声怒吼：“嗨！”手从手套里拔了出来，没有一点伤，我们都傻了，从来没有人能把手套这样脱下来，阿南成了神人，尽管他被老师批了个狗血淋头，但仍然没有改变他在我们心中留下的伟大形象。我由衷的叹了口气，人的潜力是无穷的。

拿一些小的事故来告诉大家在以后的生产生活中注意安全，但我又想起我的一位老师说过的一句话：学化工的没有一个长寿的，每天和毒药，炸药打交道，你们做完试验后都喝点啤酒，把你们的内脏洗一下。话有些绝对，但还是很有道理，听从老师的教诲，化工系的学友们酒量普遍不错，每年学院组织的毕业聚会，化工系总是能喝出第一。

叮当，我不知道我写她是想说明一个什么样的心情，愧疚？好像不是。怀念？也不是吧。抑或是表白？那应该更不是了。就算是一个笔耕者简单的回忆吧，感谢她在那段岁月里对我的照顾。

为什么把这个文章写在《十年》系列里，我想是因为，在过去的十年里，她也是一个给了我巨大影响的人，我也把它放在《我的大学》系列里，这是一个必然，不用解释了。

认识叮当是开学后的第二天，1999年9月10日,她是那天来报到的。很瘦，个子高高的，1.70m的样子，穿着不是很时尚。看样子就是家教很严格的那种，朴素却又不乏一种高雅之气。唯一让我觉得有些担心的就是，她那瘦弱的身体在山西的风季，很有可能被风吹得到处飞。真不知道她是怎么保持这样的身材的，传说中的魔鬼身材如果只看瘦的程度，她的体形可以当作标准。

叮当到山西读书的原因我认为和她的外婆在太原有一定的关系吧，但她又是从西南考过来的，而她的真正户籍应该是上海，复杂的经历。听叮当说，她是在太原出生的，应该可以算山西人。

忘了具体的日子了，乌鸦和吴大在宿舍里对认识的女生进行点评，这在学生时代是一件最无聊的事，却是每个男生都乐于去参与的。何况我们这样的工科院校，更不要说我们这种兵工类的学校，躲在大山深处，终日见不到新鲜的事物，聊聊异性是个不错的话题。我的加入让大家谈得更加激烈，为什么会谈到叮当已经不记得了，只记得，吴大喊着：“我现在就给你打电话把她约出来，怎么样！”我自认为没有什么魅力，以我的名义约一个不相熟的女性出来。成功的可能性很小。便也由得他了：“你去约啊，你约出来我就追她。”

吴大在这方面是冲动的，再加上乌鸦的煽风点火，电话打通了，人真的约出来了，剩下我傻了。其实叮当给我的印象很好，而且我也很想能在大学找到自己的那一半，也想摆脱对玲的那种不切实际的怀念。但是当真的一个机会出现的时候，紧张的心情还是让我犹豫了很久。

第一次的见面总是平淡的，但有了第一次就会有下次，再下次。

未完待续

昨天夜里没有做一个好梦，还好都不算是恶梦，但也让我醒了很多次。人说日有所思夜有所梦，可能是我最近心里的事太多了吧。

很多第一次见我的人，在知道我的年龄之后，都会说，你挺成熟的，这句话要看怎么听，说好了是成熟、稳重，有魄力。说得不好了，就是显老，男人老一些没有什么坏处，至少不会被别人当作奶油小生，北方人嘛，风吹如刀割，皮肤多些褶皱也应该算是正常吧。

最怕的应该是心理上的成熟，我试图让自己年轻起来，但很多的事情如汛期的河水，突如其来的一件件压了上来。我的心理素质可能不是很好，没有别人那么坚强，没有那种泰山崩于前而色不变的气魄。我还是一个凡人，我也不想成为神，但太多的烦恼让我想起了一段大家都能背诵的古文经典：天降将大任于斯人也……

还是要让自己平和起来，谢谢所有爱我的人和所有我爱的人。祝你们都过得比我好。

天气终于好起来了，心情不错，没什么想写的，玩游戏去了。

我的生命就这样荒废了。

昨天听了一首歌，《one night in Beijing》，这首歌不算什么新歌，我也不是第一次听，不过很惭愧，直到昨天我才在电视上看到了歌词才明白唱了些什么。歌唱的怎么样，我不想去评价，也没有什么资格去评价。但歌词却让我进入了一个向往很久的时空。

“你说北方的狼族，站在寒风里，守在城门外，穿这腐朽的铁衣。”不知道从什么时候开始，我常会幻想，自己从苍茫的天山里走来（为什么是天山不是别的地方，好像因为苍茫的天山比较顺口），一路上饱经风雨，头上顶着的狼头在风沙的打磨后更显得苍凉，铁衣在塞外的雨雪侵蚀下已经泛出了斑斑的锈渍，千疮百孔的大旗包裹着人骨做的旗杆，寒风里，散乱的头发在背后飘荡。萧瑟，悲壮。

长城外，我望着紧锁的城门，耳边回响着族人的号角声，深陷的眼窝里，一双神秘的眼睛盯着门上的抓痕，那是夜里我们的兄弟叩门时留下的痕迹。我没有去推开那道门，就站在旷野里，一动不动的看着。任风吹雨打，任城上的人用警惕的眼神看着我。我只是站着，像祖先一样站着。

号角声越来越远，我仍然站在那里。

乌鸦常说：我是个匈奴。我觉得我也有匈奴的血，有匈奴的狂野，有匈奴的寂寥。每当北风吹来，号角响起，都会有莫名的冲动，却又只会站在那里。

今年的气候好象全国都不太正常，我想起一部电影《后天》。挺恐怖的。

我不是环保主义者，但我的日常行为还算得上比较注意，不会到处乱扔垃圾，不会把废电池扔到垃圾堆里，尽量不去使用一次性餐具，等等。

但是环境的变化确实给生活带来了不便。我现在要穿棉衣才能出门，有点寒冬腊月的意思。

不知道自己想说什么，我发现自己又要发贱了，想写一些关于叮当的东西，这几天会想起她，想起很多过去发生的故事，有一些异样的感觉。我不是想后悔什么，我对我所做过的决定很少后悔，只是觉得她真的很好，是我没有福气能和她在一起；我也不想表达什么歉意，没有什么好抱歉的，只是想让她对我能少一些恨，我并没有想伤害她，如果继续和我在一起，可能再过几年还不会有家庭。

我发现我害怕婚姻，我正在想怎么把这些想法告诉我现在的女友，我不想她也被我耽误，我要坚持独身主义，犯贱了，不说了。

不可说，不可说。

这应该是我的《十年》系列里最后一篇以她为主人公的文章了吧，以后可能还会提到她，“玲，我不想借这些文章让你想起什么，也不想能让自己得到些什么，也不可能让自己得到什么，我只想让自己记住这些过往，让自己记得曾经那么真挚的爱过。”

1996年清明，一个让我幸福了十年的日子，一个让我陶醉在梦里无法挣脱出来的日子。

清明前我就收到了她的来信，告诉我她们清明会休息些日子，她已经告诉父母要去朋友那里玩，春暖花开，父母当然也想让她放松一下。她把这个时间给了我。分开后我去过她们那里几次，但我没有想到她回来看我，我一夜一夜的无眠，等待着。

清明节那天我早早的感到了车站，在月台上遥望着她来的方向，等待是最难熬的，我只能一支接一支的抽烟，来压住我内心的焦虑。火车还是来了，可是等车上的人都走光了也没有她的影子，我靠在墙上想着她没有来的理由，为她辩解着，我没有办法感觉到她，一封信最快也要四天以后才到，我不知道该怎么办，我把烟放在嘴里却又不想点燃，只是咬着烟嘴。我失落，害怕，不知所措。天很快黑了。

第二天上午，课间操，我像往常一样在无聊的闲逛，看着别人懒懒的伸伸胳膊伸伸腿，我没有让自己动起来的欲望，瑜跑了过来：“她在门口等你，还不快去！”我没等她的话音落下已经若猎豹般穿了出去。

她还是撇着嘴微笑着：“昨天我家人不让我出来，今天一大早我就跑了，怕你着急坐汽车来的。”我说不出一句话，只是紧紧地抱着她。很久很久没有放开。

她要走了，我隔着车窗看到她眼圈有些红了，我努力控制自己的眼泪，我不能让她感到我的脆弱。车缓缓的前行，她挥着手，越去越远。我的泪打在地上发出“怦怦”的声音。

我已经好久没有出门了，我蛰伏了起来，我要春眠了，等一个适合我的天气在苏醒。这段时间天气变化无常，时冷时热，严重影响了我的情绪，她对我的打击更让我的心情蒙上了巨大的阴影。

我一直在为过去发生的事找一个好的理由，想让自己认为那就是一个梦，想让自己彻底的遗忘。可太多的偶然发生了，偶然的像是故意安排好的。上帝在拿我的这段感情开玩笑，还好，我是被上帝玩了，没必要太过懊恼。

女人的心事是没有办法去猜的，我在很小的时候就听过那首歌，可我却仍然执著的去分析她的想法，把她留给我的记忆分割成一个个片断，认真地剖析。上学时作试验我也没有这么认真，所以我学习成绩不好。

越是分析就越是迷茫，然后就没有办法面对现实了，最后就蛰伏了，就像现在。