最近几天，又开始下雨。长春的雨没有我在南方见过的那么猛烈，狂野的时候也没有让我感觉到害怕。这倒与两地的人的性格不附了。

我有一些文人的酸习气，喜欢在雨天的时候看着窗外，看那些积水中的水花。昨天去给女友送伞，路过一处老旧的房屋，滴水檐散落下来的水珠让我驻足不前，浮想联翩。诗人？有人常这么问我。我会回答：湿人，湿得都长了毛的人。一身的潮气，却没有什么朝气。懒散惯了之后，文人的惰性便显现了出来。其实文人是有优点的，只是我没有而已——如果我算文人的话。

好久没有回过南方了，长年在外，已经习惯了这里的生活，四季分明的气候着实让人感觉舒适。长春是适合人居住的，绿化面积相当的大，没有像上海那样的吵杂，大家虽然也在为了生计而奔波，却绝没有上海人那种玩命的挣扎。我总觉得，人还是让自己轻松一些好。

也遇到过一些以前的朋友，同学。他们中有一些在上海或北京，每天上午7点之前就要起床，吃些早餐，匆匆的去上班，晚上总要加加班，回到家一般都在9点以后，洗漱完也就快11点，明天还要早起，也就该睡觉了。大多数的时候是没有双休日，没有5.1、10.1长假，没有探亲假。一位朋友在吃饭的时候长叹一口气：自从参加工作，没有看过电视，没有参加过聚会，更不要说旅游。如此过上20年，房屋、汽车贷款还清，孩子长大了，要上学，要结婚。等孩子的事结束了。也该给自己攒点钱养老了......

 大城市总是有他诱人的地方，我也迷恋过，我也钻了进去，还好，我逃离了。

我应该做一个详细的自我介绍，对于那些并不认识我的朋友，我有必要对自己进行一些美化。或者说只是实事求是的讲讲我自己，因为我本是一个很好的人，无需刻意的去修饰。

70年代末生人，小时候父亲在矿山工作，我和母亲在家乡附近的几个小村庄里游击。那时母亲是一个民办教员，为了教书育人，不辞辛苦的奔波于最需要自己的岗位，在附近的九村十八寨提起郑老师的名字可谓无人不知。我在长期的随母亲漂泊生活中渐渐的模糊了自己的故乡到底是哪里。我对我所居住过的村庄都有着浓厚的感情。我爱那里的山山水水，爱那里的叔伯婶婶。

小学生活好象每一个年级都在一个新的环境里度过，五年级，也就是小学的最后一年，我是和父母兄长一起生活的，在父亲工作的矿山，我们一家渡过了我一生中最团圆的一年，那一年我可以天天看到我最亲爱的家人。我可以和哥哥去买小食品，可以和爸爸去上班，还能在晚上陪着家人看电视。

12岁，我上了初中，去了本县另外一个镇读书。离家有60公里吧，年代久了，记得没有那么清楚了，反正应该是很远了。两周休息一次，可以回家洗洗衣服，休整一下，中学的生活是很辛苦的，回家之后的大多数时间我是在睡觉中度过的，少了很多和父母交流的机会。初中生活枯燥却也常有乐趣，我可以一个星期不洗脚，然后把脚放在被子外面，让头冲着我的12名室友集体调头。可以在潮湿的通铺上长些奇痒无比的湿疹。可以吃没有发酵过的实心馒头，然后把吃不下的糊状物摔到墙上比谁的馒头在墙上粘的时间长，最终没有输赢，那些所谓的馒头粘在墙上后都没有掉下来。

再过了2年去了本省外县的一所中学，这次的转学让我的人生发生了变化。远离家乡难免会被人欺负，矿务局当时还是比较富裕，总会有一些当地的小流氓来“借”些钱花。多次的挨揍让我厌倦了学业，开始试着以武力去对抗生活。我的学习开始一落千丈。在这里要感谢我的班主任，也是我的语文老师，在那段日子里我开始接触真正的文学，开始学会了写作——如果我现在所干的事情是写作的话。

高中我回了矿务局，但离家还是很远，学校在矿务局总部，和我的家不属于同一个县。兄长在这个地方呆过几年，有些朋友，朋友的朋友还有些社会上的朋友。矿务局本就鱼龙混杂，我渐渐的迷失了方向，走了一条“邪路”。打架斗殴，喝酒赌博，拜兄弟，组团伙。在当时的校园里也算是一霸。还要感谢一位老师，在我即将堕落的时候拉了我一把，我高中后期的班主任石老师，他给了我信心，让我去做班长，让我明白爱自己，爱别人。

对大多数人来说补习生活是最苦闷的，我不是，我的一位很好的朋友在我补习的地方小有名气，我的衣食住行上得到了很好的照顾。学业上没人照顾得上，一切要靠自己，我尝试着用自己的方法去学好每一门功课，说学好而不说补好是因为我高中3年没有学过什么，说补习有些牵强，重新学习应该是比较妥帖的。高考前一天的下午，我把自己锁在宿舍避免有外界的干扰，可该发生的还是要发生，我被卷入了一场打斗，我的拳头打在了墙上，墙塌了，我的小指骨折了，然后我已高出分数线20分的成绩考上了大学。

上了大学我发生了太大的变化，我自己都不敢相信，当一个比我低一个头的孩子抓着我的衣服叫嚣着向我挑衅的时候，我居然笑着离开了他。一切都没有发生，我惊诧于我的巨变。我在一夜之间成熟了。大学四年，我感谢我的所有同学，他们是我的兄弟姐妹，他们给了我欢乐和支持。他们在我最困难的时候给了我莫大的关怀，在我最开心的时候给了我最衷心的喝彩。我爱他们就有如他们爱我那般。我们心心相印，一世一生。

毕业去油田，然后去上海。和家人在一起的时间越来越少，我开始想家，也开始想有个家。

母亲问我：高中3年的浪荡生活是否后悔。我想了很久以后告诉母亲：“如果有得选择，我还会那样的生活，我失去了很多，但我明白了做人要多为别人想一点，要懂得感恩。这些是我在课本里永远不会学到的。”

总结一下，本人是个好人，我爱我的父母，爱我的兄妹，爱我的朋友，就像他们爱我那般。谢谢所有我爱和爱我的人。

主人搬家中，出来冒个泡

终于有些忙了，搬家、购物，有些紧张却还是有条不紊，我发现我还不是那种容易自乱阵脚的人。让自己充实一些其实也不算什么坏事。

近两天在读写书，以充实自称文人所必需的那点墨水。文学巨著是看不进去的，看些人物传记吧。却也只看看《杜月笙传》之类的。我是决不肯承认自己是个流氓的，我只是看看这些流氓的发家史而已。

现在看书比以前慢了，3天竟然只看了一章。正好看到一句话，不一定大家都能认同，但于我来说，我认为可以代表我的一部分吧：“我杜月笙凭良心做事，朋友道里最讲的义气。”

我不敢说自己没有做过对不起良心的事，但我一直在努力凭着良心做事，有时可能会走了极端，但我自认还是算得上一个不错的人。至于在朋友道里，我不敢说有口皆碑，但还算是讲得义气的，两肋插刀的事情没有做过，可也在危难时机显过身手。一位故友说过一句话：做你的恋人远不如做你的朋友来的自在。

也有些人说过我是自私的，我是无力去辩驳的，人不可能不自私，但像我这样一个能考虑别人和考虑自己几乎一样的人已经是很难得了（旁边好像没人BS我，呵呵）。

其实个人的生活经历不同，生活习惯也就会不一样，我总在回忆，总是努力的去照顾和关心身边的朋友。在我多次遇到危难的时候这些朋友也回报以我最无微不至的关怀。其实人的一生有这些就够了（个人观点，不求苟同）就想我常常挂在嘴边的：夫复何求

打开衣柜发现自己的裤子占了一半的空间，可我却是常常找不到裤子穿的。

无聊之余静下来好好的想一想，觉得这应该和我上大学的时候没有裤子穿有很大原因。还好，我说得没有裤子穿并不意味着我要像野人一样裸奔，虽然我有裸奔计划但迫于我国政策的专制的那部分，我没有敢于尝试。

大二以后，我就开始发现我的裤子奇缺，基本上处于只有一条的境地，其他的去了什么地方，我到大四毕业也没能找得到。于是我就常常和吴大穿一条裤子，这直接导致了我们的感情也像穿在了同一条裤子里。到了2003年5月份以后，我和吴大的裤子都出现了断货的现象，而且日趋严重。无奈之下，我去找老蔺拿了两条作训裤，自打穿上军裤之后，很少出现裤子不够穿的现象了。当时大家都在看《贻笑大方》，片中费小弟一条绿色军裤，一双平底布鞋，斜挎一个绿色军包，戏称为休闲服。我没有军用背包可挎，但一双板儿鞋，一条作训裤，也足以让我独居流行时尚的最前沿。

到毕业的时候，我是穿着这身休闲服回家的，参加工作前，兄长给我精心打造了一身行头。我在前往工作岗位的路上就在想，等我有了钱，我要买好多好多的裤子，可以一天一条不重样的穿他几个星期。今天看来，这个目标几乎实现了，但心里的那一个结就真的解开了么？

当一个结成了生命的一种习惯，就不用再去解开它了吧，就让它伴着自己走下去吧。

男人总是想让自己更加自由一些。但在没有找到伴侣的时候，却低着头，对旁边的一切事物不闻不问，一心的寻觅着生命中的那一片彩虹；等到真地找到后就会问，她为什么总是成天得跟在自己的屁股后面，一点私人的空间都不能留给自己。然后就要开始叛逃。

我那个时候刚开始接触电脑，对电脑的沉迷让我总是会忽略到自己身边还有一个活生生的人存在。《英雄无敌》把我拉在显示器面前一坐就是N个小时。外面发生了什么我是不会去理会的，危险也就降临了。在我莫名失踪后，叮当打探到了我的消息，然后带着一场风暴席卷了我。我在高潮中死去了，我的英雄，我的宝物。我怒不可遏，愤然离去。

叮当在宿舍楼下喊着我的名字，我没有理会，和舍友们继续着我的牌局。叮当就站在楼下不停的喊着，声音开始沙哑，但仍然在喊着，我躲到了对面的宿舍，耳不闻心不烦。夜里，很多认识我的人来找我：你就去看看吧，哭了一天了。忘了是为什么我我没有让自己站起来走到窗前。只是觉得自己真得很残忍。

早上起来我没有去上课，潜回我的租屋去继续我的《英雄无敌》。显示器上贴了一张纸：“我会在屋里等你，没有你的屋子，阴森寒冷。回来吧。”我漠然的把纸条撕开兴奋的打开了电脑。放学了，我又回了宿舍。孙老二把我拉到一旁：“我们没有办法替你隐瞒了，整个人都变形了，本来就瘦，现在更是和骷髅一样。阴魂不散的跟在我们的身后，也不说话，就是哭。我都快哭了。不知道多长时间没休息，远远看去和幽灵没有太大区别。晚上看见非给吓死不可。你不解决掉问题我们都不去上课了。”

忽然让我想起了刚买电脑的时候，为了还学费（学费换了电脑），我不得不省吃俭用，每顿馒头咸菜。叮当经常会到我的小屋，带两颗鸡蛋，拿一个西红柿，烧个汤，和我一起啃馒头。每次让她去吃些好的，总是相同的答复：同甘苦共患难嘛。

我慢慢的推开小屋的门，叮当蜷缩着靠在床上的角落里，散乱着头发，安静的睡着，脸上满是泪痕。我轻轻的拨弄着她的头发，她猛然惊醒过来，紧紧地把我的手抓住，就像一把铁钳，把我的手握得生疼。我没有反抗就让她那么紧紧地握着。

未完待续

世界杯开赛在即，由于本人没有做过主持人，就不再为大家做现场播报了。BS一下。

今天不写什么了，出来吐个泡泡。

《我的情结》系列还有2篇文章在构思中，希望各位看官能喜欢。

我很想用几幅照片来勾起那些和我共度了四年时光的兄弟姐妹的记忆。也想让更多的人感觉到我们所经历过的那段永远无法磨灭的情怀。照片是蔺老师给我的，我很感谢他。他是我的兄弟。也是我们记忆里不能消逝的重要元素之一。让所有我们记忆里的元素活跃起来。让我们铭记我们的爱，我们的共同回忆。

我把题目定为了变迁，那就应该是一个动态的过程，我没有能找到太多的平缓过渡的照片，只好一次把变迁表现到极致。

看着车窗玻璃上反映着的依稀可见的“上兰村”，我又记起那次我在车还没有停稳就从车窗钻进了车厢，引来大家惊异的目光。这里是终点站，也是起点站。校门口的车站更像是人生的起点站。愿大家都走得更好。