昨天和几个朋友一起吃饭，席间一个朋友问我每天在办事处都做些什么，我说处理一下日常的工作然后去车间看看边休息了，他又问我那每天的剩余时间都做些什么呢，我无语。我确实没有想起自己的剩余时间都作了些什么。朋友对我说：你现在每天那么多时间使我们这些老人家最羡慕的，在你这个年龄有这么多的空闲是一件非常不容易的事，你要好好把握阿。

晚上回来我好好的回味着他的话，我其实一直也在向着做些什么，但总在给自己找一些理由，要么是没有资金，要么是没有成熟的想法。仔细想来都是给自己找的借口。我年轻，年轻就是资本，但我的年轻时光所剩不多，我需要给自己一个方向了。

今天我和孙老二聊了一会，找到了一些共同的东西，他的建议很好，我可以慢慢地去筹划了，感谢所有关心我的朋友们，是你们给了我方向。

小妹高考已经结束，成绩勉强可以，但也带来了颇多的烦恼，这个成绩对所填报的志愿来说都有太多的不确定性。

还好昨天接到电话，所根据山西省的统计，考二外应该是问题不大了，但我母亲的大意也差点给我这个小妹的前途带来毁灭性的打击。我妹所报的学校都是外语类的，这些学校需要口试，我给母亲去过一个电话提醒了一下，母亲没有在意。直到昨天一些亲朋来和我母亲提起我母亲才有所重视，去各方打听才知道明天就开始报名了。

马上爱人就要放假了，心情好了许多，爱让我们存在。

妻子已经在山西开始了新的工作，为了能够照顾到父母亲，她选择了回到山西工作。

办事处的每个角落里都有妻子的影子，她在长春办事处陪我度过了4年，这4年她的气息已经充满了办事处的每一个角落，我每拾起一件东西，都能够嗅到她的味道。甚至于我晾衣服的时候都会按照她的习惯把衣服放在固定的地方。一切的一切都已经成了生活的一部分。

当我忙完一天的工作回到办事处的时候已经没有蜂蜜水等着我的，我只能自己倒一杯水坐在电视机前看妻子以前爱看得电视剧，她在的时候我总是觉得电视演得那么无聊，现在电视还是无聊的继续，我却比电视更无聊的开始思念。她的电脑凳上还放着坐垫，我已经习惯了在开电脑的时候把她的电脑一起打开，等着她来和我一起度过夜晚的空闲时间，可是现在我能够等到的只是寂寞。有过长期驻外经验的人应该都能够体味那份寂寞带来的极度空虚。

我收拾着屋子里的东西，妻子的东西一件件被我装进了箱子，那些我以前不让她用的化妆品我没有丢弃，我突然感觉她每次摆弄那些瓶瓶罐罐的时候是那么的幸福，她说过，她的这些摆弄都因为我的陪伴感觉无比的开心。她的衣物占据了衣柜和储物间的大部分空间，我仔细的欣赏着。我终于明白，我辛苦工作其实都是为了让她得到快乐。

我在物质上的最求不是很高，这和我的性格和生活习惯有很大关系，但我的收入并没有太多的积蓄。我尽可能的满足我的妻子，虽然她并没有过多的要求过什么。我只想让她和我在一起的时候能够无忧无虑。现在妻子每次打电话总是充满了思念和牵挂，两地的生活让她感觉到了太多的不适。她已经没有了原来的轻松。我开始问自己，我的努力为了什么。辛苦的工作并没有让我们的生活更加幸福，也许我在她的身边带给她精神上的快乐的远比我现在能给她在物质上的满足更重要。

人的一生所需要的东西总是很多，我们在物质上获取了生活的最低需求，但我们的精神呢？

爱人啊，我在尽我所能为你奋斗，可我的努力却造成了我们的思念，这是我所要的么？抑或是你所要的？

爱人啊，我会为你尽我一生所能去拼搏，所要的只是看到你开心的样子，看到你幸福的微笑。

爱人啊，我会呵护你一生，从我和你结为夫妻的那一刻起，你已经成为了我生命中最重要的一部分。

以后的生活是什么样的呢，我不善于思考，在这样一个寂寞的夜里我突然收到了你生病的消息，我手足无措，思念让我无法平静。我感觉好累，我想起你问也不问就把我的胳膊拽到你的头下，然后甜甜的闭上眼睛枕着睡觉的表情。我知道在那一刻你得到了最安稳的睡眠，现在呢？我的爱人，生病的不适是不是让你辗转反侧无法入睡，我却无法给你最近的保护。

原谅我，我亲爱的妻子，相信我会在每个夜晚为你祈祷。为你祈祷一个甜美的梦乡。

终于领到了结婚证，一切似乎没什么太大的改变。

然后开始了两地分居的生活，妻子留在了山西，我回到了长春。

2008年5月12日13点50分我乘D27北京回长春，14点半左右，手机突然响了，是妻子的电话，我笑了笑，才刚刚发了短信就又想我了，我心里想。电话的那边传来了妻子的声音：“老公，家里地震了，我害怕！”我一下子紧张了起来。妻子不是那种很胆小的女性，她既然打电话来，那一定情况不是很好。我马上告诉她：“快躲到厕所里去，在下水管线旁边蹲着，护着点头。”妻子答应着。我听到了卫生间的门的声音。就在这时手机那头的声音消失了，我看看手机，通话已经结束。我迫不及待的回拨了过去，无法联通了。

我马上给母亲的座机打过去，告诉她地震来了以后要躲在厕所里面，把正在用的明火关掉。然后又给我妻子拨打手机，还是无法接通，我顿时有些坐立不安。这时车上的很多人都在打着电话，都是关于地震的消息，很多人都已经和电话那头失去了联系。我感觉到了一种特别的紧张，和我父亲去世前那种紧张不同，那个时候，我一直积极的努力的试着改变父亲的身体状况。当厄运降临时我有充分的思想准备，我能够坚强的面对。

现在，我感到了无法预知事件给我带来的恐慌，一种脱离了通讯后的无助。我害怕。

很快车里有人证实震中在四川以东。我顿时感到压力从我发闷的胸口撤去。四川和山西还有很远的距离，山西的地震只是有感。我马上再拨妻子的电话，通了。我安慰她，要他不要再害怕，并在一次地告诉她发生地震后如何自救。挂掉电话，我如释重负。

就在着几分钟里，我发现从我们的婚姻开始的那一刻，我就成了她的依靠，当面对危险时，她首先想到的要求助的人一定是我。而我在得知她的危险却又无法在他身边为她分忧时，我是那么的紧张和惶恐。

婚姻，让我们的生命融成了一体。我们成了彼此的幸福和快乐。

挚子之手与子携老。 

我发现我的协议是我的所有文章里访问量最高的阿，看来关注的人很多阿。感谢大家支持阿。

生活是美好的，爱情是甜蜜的，生命是永恒的。

感谢所有爱我和我爱的人。

婚后协议

第一，景旭涛与乔倩结婚以后，景旭涛不许不对乔倩好，不许跟乔倩抢电视看，不许跟乔倩抢电脑，不许抢一切乔倩想要的东西。

第二，景旭涛跟乔倩结婚以后，要听乔倩说的所有的话，要把乔倩说的话时刻铭记在心，要把乔倩的话当成圣旨来执行，不能嘲笑乔倩以及乔倩的家人所说的话，所作的事。

第三，景旭涛跟乔倩结婚以后，家里的所有家务活都要景旭涛自己去做，不能让乔倩去做。

第四，景旭涛跟乔倩结婚以后，景旭涛不能再看其他的女人，不能跟其他的女人说话、吃饭等一切乔倩不在跟前的事。心里，眼里，身边只能有乔倩一个女人。（正常工作中的女人除外）

第五，景旭涛跟乔倩结婚以后，要把乔倩当成宝贝，即便是生了宝宝以后，也不能因为有了宝宝，就影响了乔倩受到宠爱的程度，永远要记住是因为有了乔倩才有了宝宝的，乔倩才是最重要的。

第六，景旭涛跟乔倩结婚以后，景旭涛的一切财产都归乔倩所有和支配，不能有意见，不许藏私房钱，不能私自动用已经归乔倩所有了的财产。（包括景旭涛在长春市梧桐花园买的房子房产证下来以后要把户名改成乔倩和景旭涛的，还要去公证处去公证）

第七，景旭涛跟乔倩结婚以后，每天早晚都要亲乔倩一次，每天都要抱抱乔倩。

第八，景旭涛跟乔倩结婚以后，景旭涛不能大声跟乔倩说话，不能跟乔倩动手，乔倩批评景旭涛的时候，景旭涛要虚心接受，不能反驳，吵架的时候不能做破坏任何东西的举动。

第九，景旭涛跟乔倩结婚以后，景旭涛要记住每年的节假日都要给乔倩买礼物。（包括国外的节假日）更别说是结婚纪念日这样的重要日子。

第十，景旭涛跟乔倩结婚以后，景旭涛只要是出差或者自己一个人出去，回来一定要给乔倩带礼物。

第十一，    景旭涛跟乔倩结婚以后，景旭涛要把乔倩的所有家人都当成是自己的家人，甚至要比自己的家人还要好。要把乔倩的爸爸妈妈当成是自己的爸爸妈妈一样孝顺。乔倩也孝顺景旭涛的妈妈。

第十二，    此条协议从2008年4月27日起开始生效，此后乔倩对这个协议有最终解释权，景旭涛不得有异议。

协议人签字：乔倩

协议人签字：景旭涛

入冬了，天气已经很冷了。长春的冬季很有些韵味的，总让我想起山西的冬天，想起二龙山的雪。有些事情作为趣事还是可以讲讲的

上大学的第一场雪无声无息的降临了，我在朦胧的睡梦中听到了楼道里有人在大声地喊着什么，迷迷糊糊的睁开眼睛细细的辨认着声音的内容，很快我听懂了喊话的内容，也听出了喊叫的人是谁。是顺子，“下雪了、下雪了！快起床看雪啊！”。我和也被吵醒的吴大看了看窗外（一直以来我们好像就没有怎么拉过窗帘），窗外的树上一片银色，不大的雪花稀稀拉拉的飘落，我和吴大对望了一眼，摇摇头又躺下了，没等我们睡好，小男孩也开始趴在床上看着窗外喊了起来，“下雪了！下雪了。”。后来才知道，原来南方真的很少下雪，或者说很少积雪。

凯子从二龙山摔下来好像也是在那一年，说是从山上摔下来还是有些夸张的，我们一帮人去山上踏雪，谁组织的不太记得了。为了能够到汾河里去玩冰，下山的时候我们选择了一条不太好走的路。印象里好像是有抽水管道的那里。就快到山脚的时候凯子突然一声大喊，就看到凯子以飞翔的动作离我们而去，消失在了杂乱的灌木丛里。等我们赶到的时候，凯子坐在地上捂着脑袋，一屡鲜血从手指缝里流了出来。忘了缝了几针了，只记得后来上冰课，我没发现这家伙比我们来得少。年轻时代阿。

再有冬天的故事应该是那次去岖嵬山了。可以确认这次是我组织的，也再次证明了我们是年轻的，谁也没有想到冬季的山顶会那么冷。一帮勇敢的年轻人在凛冽的寒风中你追我赶，向着一个未知的目标前进。那时候我们还是用着傻瓜相机，照完一张以后因为太冷居然没有自动过卷，后面的一张重复拍到了前一张底片上。结果我得到了一张没有用特技技术照出来的蒙太奇照片。所有带来的干粮和水都已经成了冰块。没有人在意这些，哆嗦着把这些冰块塞到肚子里的同时还在快乐的笑着。多年后我在秋季登山，和一些同事，虽然天气不算太冷，但我仍然没有找到那种热情，冷静的看完风景后冷静地离开了。

2007年马上就要过去了，我很怀念她。

好久没有运动过了，周末陪集团其他公司的领导出游，好在关系都不错，没有太多的拘束。其实出游的计划在领导没来之前就已经订好了，领导也只是碰巧赶上了。

一帮好久没有进行户外活动的人放弃了开车，乘轻轨去了森林公园。租好自行车开始骑行，前半段的路程还是颇有些难度的，尤其对我们这些好久没有参加过体育活动的老家伙，连续的3个大坡让我吃尽了苦头，无奈只好让车骑着我走了。秋天的感觉已经很明显了，微风吹过还是有一丝的凉意，路两旁的风景让我找到了久违的惬意，偶尔有当地的农民采了些野味摆在路边，各种的蘑菇、野果，也有一些可以当作宠物的小动物。近日的大雨让潭水涨了很多，却也更有了游湖的兴致。骑到树林深处，两旁的乔木给林间公路增添了几许深幽，也让我更加的回味生活。

20公里的路程耗费了我们1个半小时，累自然也就不必提了，收获还是有的，快乐了精神，放松了心情。生活也许真的不应该有太多的杂念，活好当下也就活好了自己。